Julberättelser enligt La Evangelista

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) I DalomHostomNysom har ett viralt elände brutit ut. - Ojoj, jag tror att min lille Gesüss har blivit förkyld, säger Tinderellan oroligt. Bara han inte har drabbats av flunsa, och måste stanna hemma från Hostis & Kräkis! - Då får vi väl döpa om honom till j-HES-us, fnittrar barnflickan HossiAnna. Tinderellan hinner inte svara, för vips dyker en fängel upp (ni kommer väl ihåg att det är nyord för fejkängel?) och erbjuder Tinderellan ett nytt samarbete. Dvs hon får en ask Salvedon-tabletter mot att hon gör ett blogginlägg om detta sjukt förträffliga piller. Tinderellan skriver genast en verkligt fin och akademinivåpoetisk slogan. Lyss till detta nyårslöfte,  när han har så ont i höften,  tag då blott en Salvedon,  bums blir frisk din lille son! Som genom ett under tillfrisknar lille Gesüss (och slipper byta ...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) På Stjärnobservatoriet i Stellograd råder både upprymdhet och oro. En ny, hittills okänd stjärna har upptäckts på himlen, och det tolkas som att en världsräddare skulle vara född i det ryska närområdet. De tre främsta astronomerna Kasparov, Baltzarov och Melkiorov beger sig, inte utan bävan, till Krämel för att personligen överbringa denna nyhet till president Screwup. Att en unge med tänkbara tsaranspråk anlänt till jorden kyrillar man inte via ett simpelt Spruttnik. - Babushka i min lilla datja! utropar president Screwup och rynkar bistert pannan. Då de tre astronomerna fruktar att babytsaren skulle kunna ge presidenten anledning till olämpliga invasionsidéer, erbjuder de sig istället listigt nog att ta reda på om energin från stjärnan skulle kunna russifieras och sålunda leverera galaktisk ström till den ryska federationen. Samt att döpa s...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) Plötsligt dyker det upp en fängel (nyord för fejkängel) hemma hos Wunderbara Sahara, där hon åter sitter vid sin symamamamamaskin från Hemkvarna. - Jaså, här sitter du och syr. Jag har skådat en ny uppdragsgivare åt dig, som skulle vilja lansera en helt ny produkt med dig och ditt barn. Som skräddarsytt för dig, egentligen. - Å, hen är inte hemma, svarar Sahara beklagande. J.O.S.E.F. håller på att skola in Jess-Suss på hennis. Men de är nog snart tillbaka, för hen har v arit där sina tio timmar nu. Men vad gäller uppdraget, om jag får fråga? - Jo, så mycket kan jag avslöja, att det är företaget Riskbyggen som vill lansera en ny villaserie, med bostäder för ensamma mammor med barn. - Å, det låter ju jättespännande, tycker Sahara. Har detta jättehemliga projekt något namn ännu? - Jo, de kommer att kallas för Jes-Hus. - Låter ju helt perfek...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) I Lillhem väcks Josef av ett änglaspelsplingande från mobilen. Han läser sitt SPM med förfäran.    - Maria, vakna! Vi måste genast ge oss av härifrån! - Ånej, varför då? suckar Maria förtvivlat. - Det är tydligen någon grym Herr Odes, som vill barnet illa. Kom! Maria och Josef rafsar ihop sina tillhörigheter, och bärande på sonen kliver de ut på gatan. Just då passerar en akutbil. - Hej, vi har en nödsituation, kan ni möjligen ge oss lift ett stycke längs E45-an norrut? frågar Josef bilföraren. - Nä, ja ä på väg te Kallsta ja. Men dä kommer snart ett annat fordon sôm ska norrut, å sôm ni nog kan åke mä. Ja ringer te han, å säjer te att ni ska åke mä han. Du vet, dä årner sej mä skrisskor bare dä finns is, sôm mamma sa. - Tack ska du ha, då väntar vi här. Snart dyker ett räddningsfordon upp från motsatt hå...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) I samma nejd voro då några groupisar ute på folkparken. Plötsligt fick en av dem ett Fnitter på sin mobil.    - Öh, hör här. ”Idag har en ny Influensa fötts åt er utanför Filipstad. Och detta är tecknet - ni ska finna den lindad i en blöja från EssSeA”. Snabba er, vi kan vara först på plats och beskåda det nya stjärnskottet på influensahimlen! De skyndade sig genast dit. Men fann till sin besvikelse bara en helt vanlig unge i blöja. Ja, det enda märkliga var väl att den låg nerbäddad i en rotslöjdsskål istället för en säng. Och att morsan var deras egen vördade Wunderbara Sahara, vars klubbmedlemmar de förstås alla voro. Men att erkänna sig lurade av ett fejk-fnitter gick ju inte. Så groupisarna tog en massa idolselfies, och gick s edan hem och skrev entusiastiska blogginlägg och nya Kvitter om detta, så att deras följare i sin tur f...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) I DalomJulom har prylflunsan Martina Tinderella (förstås under jubel från fansen och obligatoriskt kändisselfiefotande) fått svepa förbi hela kön av prylnödiga fruntimmer (förstås ödmjukt ursäktande) och gå raka vägen in till varuhusets heligaste mellandagsrea, och nu i trump har hon återvänt hem med sitt fynd. - Titta här, lille Gesüss, vad mamma har hittat åt dig på rean: en stjärna av näver! Lille Gesüss joddlar glatt. Till sin man anförtror Tinderellan: - Gossen kommer helt säkert att bli en stjärnkonsument när han blir stor, då han redan som nyfödd pekade på stjärnan som tändes på himlen igår natt, och därmed uttryckte sin bestämda önskan att han ville ha en sådan. Och nu har han fått en egen stjärna över sin säng, är det inte underbart?! - Si si, ave maris stella, svarar Guiseppe. När sonen på detta sätt fått ...

Och i Lillhem samlas äkta änglar, åsnor, får och herdar för att jubla när en riktig frälsare kommer till jorden, för att bringa hopp om medmänsklighet och fred till alla människor.

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) Att det är julafton hindrar förstås inte näverflunsan Martina Tinderella och Guiseppe från att beskåda sitt nästa fastighetsobjekt. - Älskling, jag känner på mig att väderkvarnar blir nästa trend som jag ska skapa! Tror du att det finns en liknande, fast med nävervingar? Miljöflunsan Mari-Eco Grün-Wasch och hennes Jos-Off Timber avnjuter en stunds miljövänlig antijulfrid på järnvägsstationen i väntan på tåget från Tä By. Och möbleringsflunsan Wunderbara Sahara kan förstås inte avhålla sig från att göra en sista julaftonloppisrajd på byn för att hitta julklapp nummer 574,5. Och att hinna fixa ett avundsskapande blogginlägg om den.    - Titta J.O.S.E.F., vad jag har hittat! Två glöggmuggar av näver! Tänk, om den där Tinderellan visste det!

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) Utanför Västra Ämtevik har Josef och Maria (de äkta alltså) hittat fram till den återuppståndna gården Lillhem. Och tänk, den är ledig! Bara att flytta in! - Tänk Josef, så bra vi har det. - Det har du helt rätt i Maria. Jag ska bara gå ut och hämta granen.  - Gör det du. Då dukar jag fram de där Lebkuchen som tanten skickade med oss från kaféet, så fikar vi när du kommer in igen. - Det blir gott det. Och medan Josef och Maria smaskar i sig Lebkuchen, sänker sig julefriden ner över Lillhem.

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) På vaggavdelningen på shoppingtemplet ÄngKå har de båda Influensorna Martina Tinderella och Wunderbara Sahara råkat i tomteluvan på varandra. - Den där krubban hade jag paxat, hojtar Sahara. Du kan ta den där näverdojan! - Det ser du väl att min lilla raringbejby inte får plats i den där lilla skon! utbrister Tinderellan. Ta rotkrubban du, för allt i näver är mitt! Det är minsann JAG som har spridit näverinfluensan i världen! - Näver ever! gastar Sahara och drämmer till Tinderellan med näverhandväskan.    Shoppingtemplet såg sig till slut ingen annan råd än att kalla in professor Lans Frossning som skiljedomare i vaggstriden, innan den farliga näverinfluensasmittan spridit sig totalt okontrollerat. Professorn ansåg dock att en ökad försäljning av nävervaggor kunde leda till ökat barnafödande, och därför endast var av godo. V...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) På Trollywood-fabriken i Korruptsala råder febril aktivitet för att hinna skicka ut alla fejkänglar med falska frälsarbudskap innan julafton, då det ju finns en teoretisk risk att folk skulle kunna bli påminda om julens verkliga budskap av krubbor, Karl-Bertil och sånt olämpligt, och därmed icke vara smittbara av fulinfluensor.    (lömska planer smides dock redan för att kampanjen ska kunna återupptas efter nyår, när Fake Wise Men kan sändas ut till höger och vänster) Två hällangels, i skepnad av en åsna och ett får, skickades sålunda iväg till London med ett Britter till The-Ris-a Hey, med budskapet att hon ska lägga alla sina önskeägg i samma rede så att Evdråpa-president Bunker sedan kan sätta sig uppå, och därmed få deras fårskalliga Bräxit att sluta som en smaskig omelett. En annan Angie, i skepnad av den sexige John B. Lu...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) Maria och Josef har följt den klara älven, och kommit fram till en lång sjö som tydligen heter Fryken. Josef gnolar på en låt om fräken, men huruvida det är åkerfräken, skavfräken eller skogsfräken framgår tyvärr inte av texten. Växten skall dock vara av kvinnokön och söt. Nu sitter de på Sillegården och äter nävgröt med fläsk. - Josef, jag tror verkligen att vi snart måste hitta ett hus att bosätta oss i, säger Maria lite trött. Snart kommer barnet, och jag orkar inte rida längre. - Jag vet, kära du. Vi frågar servetten därborta, om hon vet något ledigt i trakten. De vänder sig till den äldre kvinnan som serverat dem. - Jo, ôm ni tar byavägen mot Aplung, så ligger där en gård, sôm alldess nyss har återuppstôtt ätter en brand i början på 40-talet. Kvinnan rynkar pannan lite. - Jag har hört fôlk göre sej lustige ôver går'...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) Samtidigt uti Värmlandsskogarna rallyar Influensan och blivande krubbikonen Wunderbara Sahara omkring i den folkligaste av alla (h)julvagnar - den nyaste versionen av batteridriven retroautomobil. Hon hade haft lite svårt att bestämma sig för vilken färg hon skulle välja, grön eller orange, men eftersom automobilerna ändå var gratis (eftersom hon ju skulle göra reklam för dem) så tog hon en bonusbubbla på ”köpet”.  Maken J.O.S.E.F. fick nöja sig med HUVVA-modellen (*) av Villavon. - Vita Wunderbar, tutar Sahara och rattar in till det FuSC-certifierade varuhuset Rubbing Wood. Därinne plockar hon fram sitt NäverEverkort från blöjföretaget EssCeA för att hämta ut sitt första Månglar-kit, som hon sedan ska pracka på sina följare.    Hon möts av en expedit, som märkligt nog har en gås i släptåg. - Välkommen till oss,...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) En ängel syns tveksamt närma sig Helgeandsholmen, liksom bävande för uppdraget. Men den här gången ska det förhoppningsvis inte vara ett fejkogram som lett mig hit, tänker Gabriel och öppnar porten. Därinne råder kaos. I mitten står samma talmänniska som förut, men han ser väldigt olycklig ut. - Å, hej på dej, säger han sorgset. - Vad är det som har hänt, undrar Gabriel. Som, eftersom han är en äkta ängel, har medlidande med talmänniskan. - Jo, det gick åt Sveas Skog med den där statsministerduon. De genomförde bara en budgetkupp tillsammans, och sedan har de tagit klimatskattestålarna och rest till en Paradisetillvaro någonstans. - Nämen, vilken fräckhet! tycker Gabriel. Nu hörs några komma marscherande i korridoren. - Ta betäckning! Det är Befälhaverska Pansar-Ebba som övar fälttåg med sina rekryter, Svänrik M...

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade) I Dalom har Influensan (och därmed till dalkulla utklädda) Marina Tinderella äntligen hittat sitt drömstall och flyttat in. - My home is my stable, mitt hem är mitt stall! utropar hon, och målar direkt upp detta som citat på väggen.    Det återstår dock en del produkter att införskaffa, innan stallet blivit färdigstylat och kan marknadsföras. - Alltså Giuseppe, den här plastmattan i badrummet får vi verkligen byta ut. Jag vet precis vad vi ska ha istället!    Martina rullar ut den nya golvbeläggningen som Sveas Skog levererat.    - Tada! Nävergolv, det är framtiden! Så himla praktiskt! Sovrummet saknar dock än så länge den rätta finishen.  Men nu har Tinderellan inte tid att styla längre, hon måste iväg på sin dagliga shoppingrunda.    Så Guiseppe...