Episod XIX av julberättelsen Anno Domini MMXVIII

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade)

Samtidigt uti Värmlandsskogarna rallyar Influensan och blivande krubbikonen Wunderbara Sahara omkring i den folkligaste av alla (h)julvagnar - den nyaste versionen av batteridriven retroautomobil. Hon hade haft lite svårt att bestämma sig för vilken färg hon skulle välja, grön eller orange, men eftersom automobilerna ändå var gratis (eftersom hon ju skulle göra reklam för dem) så tog hon en bonusbubbla på ”köpet”. 

Maken J.O.S.E.F. fick nöja sig med HUVVA-modellen (*) av Villavon.

- Vita Wunderbar, tutar Sahara och rattar in till det FuSC-certifierade varuhuset Rubbing Wood.

Därinne plockar hon fram sitt NäverEverkort från blöjföretaget EssCeA för att hämta ut sitt första Månglar-kit, som hon sedan ska pracka på sina följare. 

 

Hon möts av en expedit, som märkligt nog har en gås i släptåg.

- Välkommen till oss, Wunderbara Sahara, säger expediten som tydligen heter Holger Nilsson. Följ efter Mårten här, så ska vi visa upp det specialsortiment som står helt till ditt förfogande!

- Kvack, säger gåsen och vankar iväg längs gångarna. 

 

Åter i sitt hem sätter Sahara genast igång med att influensa. Först publicerar hon bilder på näverstrutsängarna.

- Ut med dessa fjolårssängar, och in med nyårssängen NÄVERHULT! Byt fjäder mot näver!

Maken ser mycket imponerad ut av sloganpoesin.

Sedan kommer turen till kastanjesittpuffarna.

- Äntligen kan vi ersätta de här trasiga gamla stolarna! Väck med weak teak, kasta in dessa hippocastana puffar!

- Hippo, vadå? undrar maken.

- Ja, kastanj heter tydligen hippocastanum på botaniska språket. Det betyder att den är hipp, och att man lätt kan kasta dem hit och dit.

- Vad du allt vet, Sahara, säger J.O.S.E.F. beundrande.

Sahara möblerar om ansiktsdragen till ett stolt leende. 

 

I fönstret åker det upp en vallmofröställningslampa i svenskt tenn.

- Riktigt poppigt, tycker Sahara.

- Ja, nu behöver vi inte somnifiera längre, när vi vill ligga och läsa.

Sahara tittar på honom med en wunderbar blick.

- Du är så horroribelt intelligent!

- Det vill jag lova, kråmar sig J.O.S.E.F. Jag följer ju Fuckademins blogg!

Sedan blir Wunderbara Sahara lite vidbränd av allt instafrejmande. Hon skriver ett litet blogginlägg även om det, för att mänskliggöra sig inför alla följare, och översköljs genast av empatimejl från sina allra närmaste vänner, närmare bestämt tvåtusentrehundrafemtiotvå av dem. 

 

Sedan går hon ut i köket för att komponera ett wunderbart snyggt recept på krubbkex. Där väntar en pre-julklapp.

- Nämen J.O.S.E.F., en krubb-beredare! Precis vad jag har önskat mig!

(*) HUVVA är förstås uppföljaren till SUV-modellen. Vad det står för? High Urban Vital Vomitive Affect (d.v.s. storstadsvital spyeffekt). Fast den förklaringen är det förstås ingen människa som hört talas om.