Episod XXXVI av julberättelsen Anno Domini MMXVIII

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade)

På Helgeandsholmen har det just landat ett rymdskepp. Tre astronauter kliver ut och vinkar åt den förbluffade människoskara som samlats, innan de försvinner in i byggnaden. Det dröjer emellertid inte länge förrän det börjar välla ut rök ur skorstenen. Dock icke vit rök, utan brun. 

Snart slås dörrarna till balkongen upp, och en talmänniska stiger ut och läser högt från ett astrogram.

- Habemus primus ministrus! utropar han.

- Ursäkta, habemus TRES primos ministros, ska det visst vara. Låt oss välkomna dessa 3 vice statsministrar!

Ut på balkongen stiger astronauterna Jo(s)efan, Christusson och Jämmer Påkesson (som alla svidat om till Herr Melin-mantlar från H&M) med famnarna fulla av försenade julklappar. Den sistnämnde tar först till orda. 

 

- Kära svänskar, börjar Jämmer. På planet hem från Pattaja träffade jag de här två figurerna. Och över en förblödande, ursäkta jag menar förstås förbrödrande, parasolldrink blev vi lika tighta som siamesiska trillingar. Och vi beslöt oss för att bilda en blocköverskridande rödbrunblå koalitionsregering. Genom vårt samarbete med finansinstitutet BankOckEr kan vi nu dela ut ett berg av gåvor till er!

Han sliter upp ett av paketen. 

 

- Vi utlovar en miljon Sisyfosarbeten, av modell Blaikengruva: förgifta&sanera, bygg&riv, gräv&fyll, skär-upp&sy-ihop. Totalt meningslösa, miljöförstörande och allmänt nedbrytande bullshitjobs, men ack så tillväxtgenererande och sysselsättande!

(Phukona som samlats nedanför balkongen applåderar förstås hejvilt åt denna slöseriidioti)

Sedan packar Jämret upp nästa paket och kastar ut flygbiljetter som konfetti över folket. 

 

- Tillsammans med fredstillverkaren CAAB storsatsar vi på flyget under mottot: ”Gör en birdie och flyg dit du vill!”. Alla som flyger får en gloria, inklusive en flaska palmoljebaserat putsmedel! Ja, vi gör det fritt att ta flyget överallt, och inför istället en promenadskatt. Inte nog med det, alla medlöpare blir bevingade med biljetter till Arktis, för att hinna se isbjörnarna innan isen smält. Ja, vi inför till och med rabatt på inköp av GAZ-plan för privat bruk! Vad säger ni om det, gått folk?

(Det korkade folket jublar förstås och roffar åt sig så många flygbiljetter de kommer åt.)

 

Jo(s)efan stiger fram i sin blågula (s)idenkostym, öppnar sitt paket och ut trillar en gen(s)ax och injektions(s)prutor. Han ler landsstyvfadersfromt. 

 

- Gott folkhem, vi inrättar 100.000 barmhärtighetstjänster som änglamakerskor på alla äldreboenden, som utan fördröjning vidarebefordrar alla sjuka, äldre och handikappade till evighetsvilan. Och tillsammans med Riskbanken anställer vi dessutom 100.000 solochvårtjänstepersoner, som tar hand om alla pangsjonärers ekonomi så att de istället får mera tid att konsumera i lugn och ro. 

 

Han böjer huvudet och ber i tystnad tillväxtbönen: Köp. Låt dumskallarna köpa vad som helst, bara köpa! 

 

(Och vad gör det dumma folket, om inte bönar med...)

Så är det Christussons tur att vara paketöppnare och där ramlar det ut RÖV-avdrag, fossilfordonspremier, 16 timmars jobbtidsgaranti, stofiltillägg, skattebefrielse för börshajar, höjd pensionsålder till 97 år, satsning på pangsjopoliser (alltså snutar som skjuter bort gammfolk), investeringar i nya slott, byggande av försvarsmur mot Norge, införande av shoppingledighet på Bläck Frajdej (som blir röd helgdag istället för svart vardag) – ja, det är ingen hejd på alla tillväxtsåpbubblor som finns i hans (m)juka paket. 

 

(av besparingsskäl kommer här ingen spydig kommentar om de underlydandes korkade reaktioner)

Som avslutning går Jämmer fram för att tända nyårsstjärnan över Helgeandsholmen. 

 

- Jag svärje på att starta alla gamla atomkraftsreaktorer i Åskarshamn så att Sveas Rike på nytt kan gå en strålande framtid till mötes.

Han böjer sig fram, tappar lösskägget, men lyckas till slut ändå hitta åt strömknappen och trycker på den. Stjärnan tänds med en kärnfull explosion. 

 

Och därmed var problemet med eventuell slutförvaring löst. Liksom regeringsbildandet.