Julberättelse enligt La Evangelista – Anno Domini 2015, episod V - VIII

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade)

Anno Domini 2015 - episod V

- Men Josef - inte är det väl den där plastbåten vi ska åka med över Flyktinghavet?!

- Jo, dessvärre. Men vi måste nog hitta en annan lösning, det här är för farligt. Jag har hört att det ska finnas en väg via Sibirien.

- Sibirien?!

Anno Domini 2015 - episod VI

EU har utvecklat ett helt nytt skyddssystem. Det kan statliga Rikets Radio avslöja idag. 
 
Det rör sig om en ny typ av gränshund som är framtagen med den nya CRIST-ER/JAS9-tekniken. På tyska har den hittills kallas för "Erddog", alltså jordhund. Men när rasen nu är färdig att användas i skarpt läge kommer det mera internationella rasbegreppet "Terrorier" att användas.

Vetenskapsredaktionens oberoende GMO-reporter Karl Klorin har träffat Dr Mäng-Ella Lundborg på Ädeluniversitetet i Umeå som ansvarat för utvecklingen av Terrorien.

- Ja, vi har då tagit skalet av en gullig golden retriever och monterat in attackgener från spanska tjurar samt även en del xenofobiska gener från en vänlig SD-donator, som dock vill vara anonym mot att han senare blir medbjuden på Nåbelfesten. De här generna har vi sedan manipulerat så att de istället för att reagera på röda lakan omedelbart går till attack mot slöjbärande kvinnor.

Dr Mäng-Ella ler sitt gemytliga leende och klappar hunden som lystrar till namnet Hittla.
- Den här vovven och hennes klonsyskon Göbbla ska nu testas i Turkiet.
- Och om utfallet blir positivt så kommer vi i nästa steg att få fram en människa med en välpolerad yta som svensk folkhemsdemokrat men som beter sig som en tysk 30-tals Führer.

Forskningsminister Henrika Himmla dementerar att en sådan gmo-anpassning redan genomförts på den svenske statsministern. 
 
Men för oss kan Dr Mäng-Ella avslöja att den första politikerprototypen faktiskt redan är i bruk. Det är partilederskan för Kristers Demokrater som välvilligt ställt upp som testperson.
- Och med tanke på hur oerhört lyckat manipulationen av Pansar-Ebba har utfallit kan vi snart gå vidare med nästa modell av "Partiförsköning 2.0".

Härifrån den oberoende GMO-redaktionen på oberoende Rikets Radio är vi säkra på att detta blir upptäckten som slutligen garanterar Dr Mäng-Ella Lundborg ett Nåbelpris, då det är helt i Nåbels fredliga anda att utveckla nya och mera mänskliga vapen.

Anno Domini 2015 - episod VII

- Maria?

- Ja.

- Kom, vi måste sticka härifrån.

- Men jag vill stanna här.

- Prata inte persilja. Kom nu. Jag har lyckats hitta en kille som fixat flygbiljetter.

Anno Domini 2015 - episod VIII

Ett nytt och fruktansvärt vapen har hamnat i händerna på terrororganisationen IS. Det mest skrämmande med det nya vapnet är att själva mjukvaran levereras direkt från himlen i flingform, som IS-soldaterna med några enkla handgrepp kan montera ihop till stenhårda snöbollar som kastas på den värnlösa befolkningen. Krigarna själva tolkar detta som ett tecken på bistånd från ovan.

Vapnen går inte heller att kriminaltekniskt analysera (fingeravtryck, DNA) då de upplöses och förvandlas till vattenpölar så snart de tas in i den varma laboratoriemiljön.

 

Men den ryska säkerhetstjänsten IZ-vestija avslöjar att det i själva verket är svenska Vattenfall som ligger bakom snöleveransen. Samma strålande ingenjörer som ligger bakom det 100 000-årssäkra förvaret av gammalt kärnbränsle hade nämligen konstruerat en gigantisk snökanon för att suga upp vattnet i de norrländska älvarna och frysa ner detta så att Vattenfall inte skulle kunna leverera el från vattenkraftverken utan på så sätt istället äntligen kunde få sålt sin gamla ful-el från kol och kärn­kraft. Som med alla deras uranlysande idéer gick även denna åt skogen. Regnskogen närmare bestämt, då kanonerna plötsligen erupterade och började spy ut snö över Mellanöstern. Meterologen ISA Frost anser dock att man inte helt kan utesluta att snöfallet har med klimat­föränd­ringarna att göra.

Presidentaspiranten Ronald Jump vrålar på makrobloggen Megafån ut att man borde se till att dom där IS-lirarna fick det hett om öronen. För då skulle ju deras jävla IS-klumpar smälta bort lika fort som en klick smör i helvetet. Därmed blev frågan omedel­bart intressant för utvecklingsavdelningen på Bofors hur man bäst skulle kunna ställa till ett litet helvete i IS-regionen.

Följ den dramatiska fortsättningen imorgon bitti!