Julberättelse enligt La Evangelista – Anno Domini 2016, episod XXIII - XXX

(varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade)

Anno Domini 2016 - episod XXIII

Väl inrättade i kåtan, och medan snöflingorna föll som lapphandskar från himlen, satte Maria genast igång med att göra sin insats för att tillintetgöra urbaniseringsministerns planer om att snarast tömma lappmarken på sin befolkning så att de gruvliga företagen äntligen kunde härja som de ville. De skulle bara veta vilka krafter som Jesus Josefsson och de andra ungarna i byn hade att sätta emot. 

Anno Domini 2016 - episod XXIV

Under tiden har det blivit allt mera rörigt i sammanträdesrummet i Fjollträsk. In träder nu också urbaniseringsminister Sven-Erik Utbukt.
- Hörru utbuktarn, vi måste få fram en karta över det där lapphelvetet. Det är väl dina gamla hemträsk, eller?
- Öh. Jo. Nä. Vet int.
Mår-Gott fnös. Utbuktarn sken upp i ett atomkraftssponsrat leende.
- Vi kunn ju kolla på Gurgel Mupps!
ISa kollar på sin lapp-topp.
- Nä. Akkatjärn finns inte på kartan.
L-O suckade, vände kappan efter den bruna vinden och gick ut för att försöka uppbringa en GPS.

Mår-Gott får ett telefonsamtal. Hon avslutar och hojtar upprört:
- Hörni, jag har fått rapport från KriPo om att ett av flyktingparen just har fött ett barn i en kåta! Och dom har lagt ungen på höet i en krubba! Det är ju oerhört!
- Käja Måj-Gott, det hetej inte kåta länje, sade kulturministern Buh-Kånka. Det låtej så snuskit. Nu hetej det "mobilt konformat hus av samisk modell".
- Vem kan hålla på och uttala det hela tiden?
- Nej, det äj ju vitsen. Föj om det äj så besväjligt att säja så kan vi ju utjota hela byggnaden snart!

- Nä, dra på trissor. Förökar de sig också! Hur ska vi då lyckas med att avfolka glesbygden? Det som jag har arbetat så hårt på, säger urbaniseringsministern besviket.
- Ja, det här måste vi ta itu med genast, sade vicekansler ISa myndigt.
(eftersom ju L-O lämnat rummet var det nu hon som var högsta tupp)
- Jag tillsätter omedelbart en krubbutredning! fortsätter ISa.
- Och jag anmäler detta genast till Sossealstyrelsen och Forsakakassan! Det är säkert något bidragsfusk som vi kan sätta dit dem för! jublar Mår-Gott.

Anno Domini 2016 - episod XXV

Rikets Nyheter rapporterar direkt från regeringens presskonferens, där den s.k. krubbutredningen ska presenteras.
Ett antal åtgärder ska vidtas, däribland dessa:
- förbud mot att lägga vita, svenska barn i krubbor då de känsliga små liven kan bli krubbitare som vuxna.
- Samiska barn får endast läggas i ackjor.
- Alla bruna barn ska däremot läggas i krubbor.
- barn får dock endast läggas i certifierade krubbor. Dessa säljs enbart i Det Stora Möbelvaruhuset och certifieringen utförs av Hans Företagsamhet Kuddvar af Småland.
- krubbor får endast bäddas med s.k. boa-halm. Denna särskilda halm har på uppdrag av LRF utvecklats av manipulationsdoktor Mäng-Ella Lundborg vid universitetet i Umeå med hjälp av gensaxen CRISPIG/FNAS6 och gener från en boaorm. Med tiden kapslar halmen in barnet i stråna och smälter sedan ned det. Halmen kan sedan användas som biobränsle eller i livsmedelsindustrin. Svenska bönder får nu ett särskilt bidrag för att snabbt komma igång med produktionen av halmen.
- Därtill införs en krubbskatt som uppgår till dubbla barnbidraget. Därmed ska förhoppningsvis färre ha råd att föröka sig.

Vid det efterföljande minglet serverar snabbmatskedjan MÖX, dagen till ära, sin nya produkt Krubburgaren som tillverkas av boa-halmen.
- Den smakar bara bra, säger fuskningsministern Pisa Lecteor och mumsar vidare.

Anno Domini 2016 - episod XXVI

Maria och Josef tar en promenad genom Akkatjärn i det vackra vintervädret. Solen strålar på den kritvita snön och det knarrar när Gävlebocken drar ackjan fram längs vägen. De passerar en stor kulle mitt i byn. "Potatisbacken" står det på en skylt.
- Men du Josef, hade det inte varit mycket enklare att odla potatisen på ett platt land än uppför en kulle?
- Jo, kanske det. Men det finns säkert någon klok anledning till varför de odlar så här.

De fortsatte längs vägen. Njöt av tystnaden som ekade. En bit längre fram såg de något som såg ut som en trädgård bakom ett staket av tunna ribbor. På en skylt stod det Hortus Dolorosus. Av någon anledning började Maria frysa.

Så träffade de plötsligt på en människa! Hon hade en mossgrön jacka, som en cape, och knallröda lustiga skor som såg uppkäftiga ut.
- Hej, vi heter Maria och Josef och är nya här i byn. Vi bor därborta i kåtan.
- Ja, det ser jag. Sara-Kajsa heter jag och jag bor i Villa Horticultura där uppe.
- Vet du vad det där är för något? Är det en trädgård där bakom? frågade Josef. Vi trodde inte att det fanns trädgårdar så här långt norrut.
- Jo. Den kallas Hortus Dolorosus och det är jag som har designat den.
Sara-Kajsa tittade på Maria med sin tjärnsvarta blick. Sedan på lillkillen i ackjan.
- Det är en korsvägsträdgård. Med veronikor och törnen.
Maria rös och blev alldeles blek.

Anno Domini 2016 - episod XXVII

I Fjollträsk fortsätter diskussionerna. Folkhämningsminister Inga af Folkha har inkallats till mötet efter att ha presenterat sin nya Folkhämningsutredning.
- Har du något förslag på hur vi ska kunna svälta ut dem därifrån? undrar L-O.
- Ja, vi kan ju inte skjuta den här påven också, sade Rulte.
- Tyst med dej, Rulte, sånt yttrar man inte. Inte ens här bland oss här internt.
- Men jag som har fått tillgång till ett sånt fint nytt vapen, sade Rulte trumpet.
- Vad har Döfors nu hittat på? frågade Mår-Gott intresserat då hon anade nya fantastiska exportmöjligheter av feministiska fredsvapen.

Rulte skiner upp och plockar fram en ritning på sin AjFåne.
- Jo, det är utvecklat av manipulationsdoktor Mäng-Ella Lundborg, med hjälp av den nya KURBITS/MAS9-metoden vid universitetet i Läcksand. Och det är en vidareutveckling av en helt vanlig EKG-utrustning som kallas för KGB. Man fäster sugkoppar på kroppen, precis som vanligt, men via dem så hämtar man samtliga tankar som finns i hjärnan.
- Allt? Även gammalt tänkande?
- Japp. Och sedan kör man det här genom ett terrorfilter, och då kan man spåra vilka som tänker begå terrorbråck. Och alltid finns det ju någon jäkla skittanke som filtret lyckas fånga upp och som vi kan arrestera dem för!

Mår-Gott pekar på ritningen.
- Titta, är det inte fint, sugkopparna har ju jättesnygga målade kurbitsblommor på sig!

Anno Domini 2016 - episod XXVIII

Mår-Gotts telefon ringer. Ett konstigt pipande ljud hörs.
- Hi, Hycklary här.
- Hej, men vilket konstigt ljud.
- Ja, jag ringer ifrån min privata obuggade telefonlinje. Men du Mår-Gott, min privata säkerhetstjänst har informerat mig om att Världens Frälsare nyss ska ha fötts i ditt land.
- Va? Här i Stockholm? Det borde jag för bövelen ha vetat om!
- No no, enligt Kontoret för Intelligensreserven ska det ha skett i någon by vid Polarcirkeln. Akertjorn, something like that.
- Du menar väl inte Akkatjärn? säger Mår-Gott upphetsat.
- Yeh, so var namnet!
- Aha. Det förklarar varför Papa-Air plötsligt har kränkt vårt luftrum och ärkebiskop-hen fick ett utbrott.
- Ja, det vet jag redan. Jag har ju bedrivit privatspaning på F1 sedan länge.

Mår-Gott snöpte på munnen. Att Hycklary hade bättre koll än hon själv var förödmjukande. Hon skulle minsann ta och platta till tanten så snart hon blev FN-bossa i Osäkerhetsrådet.

- Jo, men nu har jag tussat ihop Ruckel och Strunten, och medan de bråkar om vilken president som ska åka och uppvakta Cheezus, så tänkte jag greppa iniativet och komma och hälsa på. Jag vill ju gratulera Frälsaren, lämna lite paket och sånt. Kärleksministeriet har sagt att det vore en smart idé.
Mår-Gott insåg att hon också borde haka på.
- Jag ska naturligtvis personligen ledsaga dig dit.
- Tack ska du ha Mår-Gott. Jag ska plocka upp Cryz La Guardia i Paris först. Sen kommer vi och hämtar vi innan vi tre visa damer åker på födelsedagskalas.

- Så bra, då ses vi snart.
Mår-Gott avslutar samtalet.

- Vem var det? frågade L-O misstänksamt. Ska du ha en dejt? Du kan inte åka iväg nu när vi är inne i ett avgörande läge och snart ska slå till mot Akkatjärnligan.
Mår-Gott log ljuvt. Det här tänkte hon minsann inte låta L-O snuva henne på. Visa män, bah! Nu var det dags att feministerna tog hand om saken!

Anno Domini 2016 - episod XXIX

Hycklarys privatjet landar på helikopterplattan i Akkatjärn. Mår-Gott hoppar ut och försöker först få tag på en fossiltaxi. Men i Akkatjärn finns bara elfordon så då haffar hon en sådan istället.
Snart står Mår-Gott, Hycklary och Cryz vid kåtan med drivor av inslagna leksaker utav hormonstörande plast och tillsatsproppade godispåsar.

Mår-Gott böjer sig fram och ler hult mot krubbungen.
- Bäbis, bäbis, i krubban där. Säg mig vem som i Sverige mäktigast är?
Jesus ger Mår-Gott en stadig blick.
- Du gav mig inget uppehållstillstånd när jag behövde det. Gack hädan till Egypten. Där kan du gråta och skära tänder.

Då tränger sig Hycklary fram, böjer sig ner och ler ett bländande nyopererat leende.
- Cheezus, Cheezus, i krubban där. Säg mig vem som i Amerika mäktigast är?
Jesus ger Hycklary en medlidsam blick.
- Du skickade bombplan och missiler över min by. Gack hädan till Syrien. Där kan du gråta och skära löständer.

Nu sveper Cryz La Guardia förbi och lutar sig elegant i sin Odörkostym över ackjan med barnet.
- Garçon, garçon, i krubban där. Säg mig vem som i EU rikast är?
Jesus tittar på henne med avsmak.
- Du tog ifrån oss våra sista drachmer. Gack hädan till Afganistan. Där kan du gråta och skära av dina händer.

Då dyker Gävlebocken upp bakom de påstått visa damerna. Han stångar iväg kärringarna som skrikande flyr tillbaka till sitt privatplan.

Sedan vänder sig Jesusbarnet mot Folke, som just då kommer in i kåtan. Folke plockar fram något ur innerfickan.
- Hej på dej, lillgrabben. Här ska du få smaka de allra första tomaterna för året.
- Du gav mig tomater när jag var hungrig. Du ska få gå in till festen hos min Fader.
Folke ger en tomat till Maria också.
- Å, så goda. Det måste vara en särskilt sorts tomater som smakar så gott.
- Jomenvisst. Det är ickekapitalistiska tomater. Det är sådana som bara är till för att ätas, inte för att bli till pengar.
- Vill ha en tomat till! hojtar Jesus.
- Jag tror vi stannar här i Akkatjärn, säger Maria till Josef.
- En jättebra idé tycker jag, svarar Josef.

Anno Domini 2016 - episod XXX (epilog)

Vad hände sedan?
Jo, halmbocken drev Mår-Gott, Hycklary och Cryz La Guardia framför sig, ner genom EVråpa och dessutom fångade upp Pansar-Ebba, prinsessan Estrella, MadAnna, TeTImeParty-prinsessan Tecilia Järnmalmström, Bomben-Uschi och Bundes-Mutti längs vägen innan de slutligen anlände till Hellasvete. Där kunde kärringarna sola och bada och bara göra livet surt för sig själva.

Samtidigt urartade bråket mellan Ruckel Oklahama och Ronald Strunt precis som väntat när även kamrat Screwup, FN-chefen Man-on-the-Moon, presidenterna Cameleont och Pommac, FIFFLAS Depp Smatter, Krim Tång-ond, och till sist även L-O och Hans Företagsamhet Kuddvar af Småland infunnit sig och kastat sig in i bataljen. Till slut återstod inget annat än att för Gud Fader att återgå i tjänst och förvisa hela högen till Gutartvagamo där de under trivsamma former kunde förgöra varandra bäst de gitte.


Josef arbetade tillsammans med Bygg-Anders för att förverkliga alla projekt som var igång i Akkatjärn.
Flickan Elsa-Anna lärde sig trädgårdsdesign av Sara-Kajsa, tomten fick bli hustomte på gården Bränna och Lucia gick omkring och lyste som en midnattssol hela året.

Jesus Josefsson behövde inte spärras in på Ungis hela dagarna utan lekte som han hade lust med sina kompisar och broder Albertus lärde honom att räkna med potatisekonomi i Pärbacken.
Maria umgicks en hel del med systrarna i klostret, och odlade potatisen som lill-Jesus sedan skulle räkna. 

Men varje gång hon passerade Hortus Dolorosus gick det liksom kalla kårar efter ryggen på henne.