Julberättelse enligt La Evangelista – Anno Domini 2015, episod XXXIII - XXXIX

varning: detta är en satirisk, ironisk, spydig, raljerande och humoristisk text, och känsliga läsare är härmed varnade)

 

Anno Domini 2015 - episod XXXIII

- Hördu du farbror Melcher, i vilken vagn ska vi åka?

- Få se. På första vagnen står det "Swedes only". På godsfinkan står det "Bara blattar". Vi ska visst åka i den. I kylvagnen alltså...

- Äh, ta det coolt, grabbar. Det kunde ha varit värre. Vi kunde ha fått lift i vagnen med bensincisternerna.

Anno Domini 2015 - episod XXXIV

Tre så kallade Vise Män har stoppats vid den danska gränsen. 

Enligt egen uppgift ska de vara på väg för att hylla en ny kung som visst skulle vara född i en kåta i Lappland och där ligga och jojka i en ackja. Något som Politien hade hjärtligt roligt över. Ända tills de kom på att däruppe i lapphelvetet finns det ju ett IS-hotell. Då blev det minsann annat ljud i Själland. Männen arresterades misstänkta för planering av terrorbrott och blev fråntagna de gåvor de hade med sig.

Guldet lämnades över till drottningen, som ren protest mot att det egentligen skulle ha gått till en ny kung (danska poliser är precis som svenska mycket feministiska). Rökelsen tog en av poliserna med sig för att kränga i Christiania (det tyckte snutarna var extra kul, att gåvan till "Christus" röktes upp bland pundarna just i Christiania). Sen var det någon slags smörja som visst kallades för myrra. Poliserna kom fram till den kunde användas som bilvax. Hädanefter skall alla polisbilar i Danmark dofta som ett bättre harem.

När männen sedan skulle skickas till tvagningsavdelningen Gutartvagamo för tvångsrakning, föll de, en efter en, i djup trans och började därefter att utstöta hotelser riktade mot drottning och mödernesland, något som de själva påstod var förutsägelser om framtiden. Danskarna fann då för gott att deportera männen över Öresund till Sverige, så att svenskarna istället fick ta hand om eländet.

Anno Domini 2015 - episod XXXV

- Vad bygger de där? På vattnet mellan Sverige och Danmark?

- Ja, det kan ju inte vara muren i Berlin, för den har de ju rivit.

- Och inte den i Bejing, för det är en annan kontinent. Vi får väl fråga.

- Hallå, vad bygger ni där?

- Vet ni inte det? Det är svenska KriPo som håller på med den Berglingska muren. Den nya gränsen mellan Skåne och Stockholm som är helt bombsäker. Här slinker inte en endaste spion igenom!

Anno Domini 2015 - episod XXXVI

De Vise Männens första profetia - uttalad av Melker av Europa:

- Det kommer att hållas en folkomröstning i Skåne, där skåningarna med stor majoritet väljer att återgå till Danmark, efter en kort sejour som lydsvenskar. Detta ska komma att kallas för Dackeupproret 2.0.

Den svenska drottning Sylfidia gav sig då in på ett medlingsförsök genom att föreslå att Vickan skulle gifta om sig med den danske kronprinsen. Strategiska giftemål har ju alltid varit vanligt i överklassen. Dessutom skulle man ju så på ett diskret sätt bli av med den där ockeliga gymägaren. Och danskarna var ju olämpligt långt före Sverige i modernitet när det gällde kungliga skilsmässor, så det var verkligen på tiden att Svearike kom ikapp dem där. Förresten vore det väl ändå lite bättre om man kunde gifta ihop C-P med Freddan? Därefter spärrades drottningen in på Stollidens slott, där hon fick genomgå en särskild behandlingsterapi genom att baka (s)petterkakor hela året. Dock utan närvarande tv-kamera att vinka i.

Dackeupproret 2.0 leder till nyval i Sverige. Då kommer nya svenskkristna socialmoderaterna (SKSM) till makten, vilket får till följd att det därefter endast är kvinnor i regeringen. 

Överstatsministringa Mår-Gott Wäljström leder landet tillsammans med bl.a. kapitalistministringa Madanna-Batra, försvarsministringa Pansar-Ebba och lagochordningsministringa Jeremiada Åkesdotter.
- Nu jädrar i min lilla låda kommer det äntligen att bli ordning på de svenska torpen nu när kär-ringar får styra kriget mot Danmark på ett radikal­feministiskt vis, utropade Mår-Gott.

Den tidigare statsministern juholtades snabbt och försvann till synes spårlöst. Men enligt obekräftade uppgifter ska L-O ha fått jåbb som lilldräng hos sin husse, Überbonde Persson. Han ska enligt vår källa vid lilldrängens ankomst beordrat honom att genast damma ur kvarvarande metallboss ur kavajen.
- Tänk att han aldrig lärt sig ens detta det första knepet i en politikers gröntvättarskolning.

L-O sattes sedan till att odla brunkål. Detta är den enda gröda som framöver får odlas, något som Überbonde Persson tillsammans med sina Überkamrater Gaz-Gerhard och Dick-und-Doof-Sigge kommit överens om att genomdriva i EU under ett gemensamt träningspass på Tjockis&Fläskis.

Anno Domini 2015 - episod XXXVII

- Men Råsa Tomson, sitter du här och gråter?
- Buhu, ja Claudia Blau. Jag fick inte längre vara med!
- Men kära Råsa, du ska inte vara ledsen. Tänk på alla nya möjligheter som öppnas! Gör som jag och ta alla chanser att vara med i lekprogram i tv!
(Claudia viskar något till Råsa, som skiner upp)
- Tror du verkligen det? Att Christer Björkman vill ha mig som programledare för Eurovision? Å, det vore ju underbart!
Råsa fick stjärnor i rösten.

- Jag fick inte heller vaja med i jejejingen!
- Oj, där är visst lille Fridolf Violin också. Men stackars dig!
- Men det jöj ingenting. Jag och libejalpedagågen Dan Asplund haj böjjat på riksis. Vi fåj leka hela havet stojmaj, det haj våj läjaje Buh-Kånka sagt. Å ha kuddkjig när Pansar-Ebba kommej å hälsaj på oss. Det är jättejoligt.

Anno Domini 2015 - episod XXXVIII

De Vise Männens andra profetia - uttalad av Baltazar av Asien

Överstatsministringa Mår-Gott Wäljström kommer att gå till väpnad attack mot Israel med motiveringen att det naturligtvis är därifrån alla jihaister kommer.

- Det är väl för bövelen inte för inte som det heter IS-rael!!

Mår-Gott får genast radikalfeministiskt stöd av Bomben-Uschi och Pansar-Ebba, och backas dessutom upp av EU genom TeTImeParty-prinsessan Tecilia Järnmalmström, som oroas av att det s.k. Schenker-avtalet är i fara. Vilket skulle kunna leda till att de lastbilar som nu ostört fraktar vapen genom hela Europa kan ersättas av isländska isbrytare.

- Ja, och nu säger dom där jävla klimatforskarna att vi är på väg mot en ny istid! Alltså ska vi utrota varenda kvarvarande isbjörn, fort som tusan!

Konsekvensen av detta blir att även idrotten ishockey förbjuds. Hockeylegenden Börje Psalmving tar initiativet till en demonstration mot beslutet där spelarna skinnar fram genom Stockholm med höjda godis­klubbor. Mår-Gott låter arrestera samtliga och spärra in dem på livstid i Globen. En av tortyrmetoderna som utvecklas sägs vara att de bara får glasspuckar att äta och får rännskita av all lakrits.

Panik utbryter i Turkiet, där staden IStanbul omedelbart byter namn. Då president Jordhund vägrar att återgå till namnet Konstantinopel, kallas staden i all hast endast för Opel. Efter ett samtal med sin nyblivne amerikanske kollega Ronald Strunt får Turkiet tack vare namnbytet ett förmånligt sponsoravtal med fossil­bilföretaget på kuppen.

Anno Domini 2015 - episod XXXIX

De Vise Männens tredje profetia - uttalad av Kaspar av Afrika

G8-mötet (Gruvliga 8), som hålls på Granit Bunkerhotell i Grabesruhe, urartar fullständigt när de åtta närvarande grobianerna fått i sig några groggar och börjar gräla. Gruffet börjar med att den nyvalde amerikanske presidenten Ronald Strunt hamnar i luven på sin ryske kollega Screwup, vilket av förklarliga och hårfina skäl innebär en viss praktisk stridsfördel för ryssen. Den hårömme Strunt grabbar då tag i kalufsen på Den Grinige, dvs Hårst von Bayern, och när Bellalocksconi de Perukia förgäves försöker medla sliter Strunt grymt av henne postischen.

Chefen för FN (Förenade Nickedockor) Man on-the-Moon, vilken som bekant avskyr alla hårklyverier, manar till lugn och besinning, något som förstås ingen, precis som vanligt, bryr sig det minsta om.
Strunt utmanar Screwup istället på duell. Båda drar samtidigt sina Kallaschnickbov respektive Magnum-Kålt-revolvrar, och lyckas faktiskt med bedriften att skjuta ihjäl varandra. 
 
"He has a lovely face;
God in his mercy lend him grace"
utbrast då den engelska premiärministern the Lady of Schavott och svimmade i famnen på sekretären Hårace Ängdal.
 
Varpå Krim Tång-ond (som efter en groteskt avancerad manipulation av dr Mäng-Ella Lundborg och gensaxen GRIS-AR/SJAS8 har antagit utseendet av Ju-Stina Trudelutt och därmed lyckats ta sig in i bunkerhotellet i rollen som kanadensisk premiärminister) passar på att sno åt sig alla kärnvapenkoder som de båda numera ex-presidenterna dumt nog förvarade i sina designhandväskor från Gnocci. 

Därefter ställde lille Krim till en väldig fest hemma i Nordhårea och lät alla kärnvapen explodera i ett jättevackert fyrverkeri vid tolvslaget på Skansen. Varpå resterande isberg smälte och problemet med IS därmed fick sin slutgiltiga lösning när vattnet översvämmade kvarvarande rester av planeten.

Varvid ridån går ner efter sista akten av Hårror. Några applåder hörs av förklarliga skäl inte. 
 
- Nämen, nu får det väl ändå vara nog!

Opps - vem är det här som plötsligt griper in? Missa inte nästnästsista avsnittet i julberättelsen!